Tertulias Voladas

EMBRIAGADOS

2009-03-16T12:09:00.003+01:00

Hace ya 5 meses que Jose se vino, por fin, a Sevilla y 3 que vivimos en nuestro apartamentito en pleno barrio de Santa Cruz.

El tiempo pasa muy deprisa, más si cabe cuando eres feliz. Trabajamos mucho y nos vemos poco. A veces me siento Lady Halcón: cuando llego a casa Jose está dormido y cuando me levanto por la mañana él ya se ha marchado.

Pero las tardes que coincidimos en casa disfrutamos del centro y salimos a pasear por las calles transitadas por turistas con mapa; por las cientos de Iglesias con olor a incienso y sonido a campanas, ya preparadas con sus mejores galas para la Semana Santa; por sus callejuelas con inscripciones en árabe y perfume de azahar. Y nos sentimos como si estuviéramos eternamente de vacaciones, en una suite de hotel en pleno centro…

Y queremos hacer muchas cosas el fin de semana: viajar, conocer Andalucía, ir a la casa del pueblo a descansar, a la playa, visitar Barcelona… pero esta ciudad te atrapa, como en una especie de hechizo te embriaga y el deseo de salir se aleja lentamente, se hace inalcanzable, como en los sueños que caminas hacia un lugar y nunca llegas…

Al atardecer subo a recoger la ropa a la azotea y me quedo absorta las horas contemplando la silueta iluminada de la Giralda, con la veleta que le da su nombre apuntando hacia las nubes rosas de un cielo crepuscular, como los que pintaba Murillo .

Y mi vida anterior sigue guardada en cajitas en un desván…

Historias de Sevilla

2008-09-12T13:04:00.003+02:00

El convento de Santa Inés
fue fundado por Doña María Coronel,
que lo levantó en el lugar donde
se ubicaba la casa de su amado.

Después de mi vuelta de vacaciones y del jet lag emocional que me produce siempre la pérdida de Jose, aún esta vez sin ni siquiera haberme movido, decido tomármelo con calma, dejar de lado las torturas psico-profesionales a las que tengo por costumbre someterme y adentrarme en Sevilla la nuit, con el propósito de entretenerme y no pensar en la terrible desdicha que me asola. Porque dentro de mis muchísimos defectos, tengo el de recrearme tejiendo el dolor de la ausencia y ahora que conozco las virtudes del pensamiento positivo, he decidido transexuarme de Penélope a Ulises y aventurarme por los mundos desconocidos de esta ciudad de misterios incomprensibles y leyendas añejas.

Semanita de Película interruptus (por la lluvia) en un improvisado cine de verano; baño flamenco de multitudes en una abigarrada plaza de San Francisco anfitriona de la Bienal de Flamenco; jueves de exposición tecnológico-arquitectónica con cortador de jamón y fino incluido…

Muy cansado el ajetreo, sí, una tiene ya una edad en la que las noches “gambiteras” son contraproducentes para su salud. Pero aunque no me sirva para culturizarme (cosa que ingenuamente durante mucho tiempo creí), ni siquiera para sociabilizarme (los sevillanos son muy acogedores si vas de turista ocasional, pero no pretendas sacarte el bono de temporada), sí que es una experiencia enriquecedora para nutrirme de historias que contaros en este blog!

Y es lo que vengo a contaros después de esta “breve” introducción.
Pues resulta que la sala de exposiciones de Sta. Inés, sita en la calle Doña María Coronel nº 5, donde el Ayuntamiento y la Consejería celebran exposiciones de arte contemporáneo, es propiedad de las monjitas del convento de Sta. Inés, con las que comparten un patio pequeñito, con un inmenso ciprés, desde el que a veces, los “modernos”, escuchan los cánticos de las monjas mezclándose con las performances y las instalaciones psicodélicas del arte pop. Sevilla ciudad de contrastes.

Cuentan los “seguratas” que por la noche las monjitas visitan las exposiciones y que una vez se quejaron de un cuadro con un impúdico desnudo y tuvieron que quitarlo de la exposición.

¿No os parece fantástico?
Me imagino a esas monjitas con sus hábitos, sayos y rostrillos, cruzando a hurtadillas el patio que separa su clausura de la contemporaneidad, como revuelo de pájaros negros, y recorriendo las salas entre risas cándidas, sorprendida su mirada barroca, nutrida de imágenes y retablos dorados, por el irreverente, provocador, a veces absurdo y casi siempre incomprensible, Arte Contemporáneo. ¿Quién no querría captar en una foto ese momento?

Pero lo mejor de todo es que las, tan de moda, visitas nocturnas y “Noches Blancas” (esas en las que se puede visitar los museos y participar en todo tipo de actividades culturales durante toda la noche), posiblemente, y sin ni imaginárselo siquiera, las inventaron ellas!

TENED COMPASIÓN DE MÍ, AL MENOS VOSOTROS MIS AMIGOS

2008-07-17T13:46:00.003+02:00

Esto es lo que leo de camino al trabajo, después de dejar el autobús en la plaza Ponce de León, atravesar el embudo de humo y coches hasta la plaza de San Pedro y aliviarme el olfato con el olor a dulces recién hechos de las monjas del convento de Santa Ángela de la Cruz.

Allí está pintado en azulejos de cerámica, el cielo arriba y el infierno, con sus almas condenadas, abajo con esta frase escrita.

Hace mucho que no escribo, han sido ocho meses que han pasado deprisa y en los que no he querido parame a pensar, a reflexionar.

Ahora que se acerca el verano, miro hacia atrás y no puedo evitar hacer la reflexión, que llevo tanto tiempo evitando, ante el cambio de mi vida.

Este cambio ha sido muy positivo para mi vida profesional. Me enfrento a nuevos retos en los que poner en práctica tanto mis conocimientos teóricos como mi experiencia. He conocido a gente nueva con otras trayectorias profesionales e ideas que me han enriquecido. Y sobre todo la satisfacción de sentir que con ganas y con mi trabajo, pero sobre todo confiando en mí, puedo llevar a cabo todo lo que me proponga. Por fin tengo la excitación de los valientes después de tanto tiempo sintiendo el miedo de los cobardes.

A nivel personal he podido disfrutar de mi familia: de mis padres, de mis hermanos, de mis sobrinos… Cuando estás lejos y te crees una super woman autónoma e independiente, no te das cuenta de lo mucho que realmente los necesitas. No el hecho de estar con ellos, pero sí saber que están cerca, que en cualquier momento puedes ir a verlos, tomarte una café, salir de compras o simplemente pasar el fin de semana en la casa del pueblo con ellos. No hace falta ni hablar, ellos saben siempre lo que necesitas… y yo me dejo mimar.

También vuelves a recuperar a antiguas amigas, amigas de siempre, que siempre han estado ahí y te das cuenta que nunca has estado sola.

Pero pese a todo lo bueno que me está pasando este año, no hay nada que llene el vacío de Jose. Echo de menos mi casa, Barcelona, mis amigos de allí… pero lo peor es no compartir la rutina del día a día con él. Tanto es así, que a estas alturas de mi viaje me planteo si ha merecido la pena perder ni un solo segundo a su lado, si realmente tu carrera profesional merece prescindir, ni siquiera temporalmente, de lo imprescindible. Me pesa la insoportable soledad de no tenerte, inmensa, insaciable. La arrastro como una losa atada a mis pies. Me pesa el tiempo perdido sin estar a tu lado, tanto, que obnubila todo lo demás.

2008-03-10T13:32:00.005+01:00

Cuando florece el azahar empiezan las grandes fiestas de Sevilla: la Semana Santa y la Feria.

La ciudad se convierte en pasarela de lujosos, extremados y casposos modelitos. Señoras tocadas, visones, trajes de chaquetas y corbatas, niños ataviados con pantaloncitos cortos y niñas con minivestidos y maxilazos.

¿Hace el hábito al monje? Parece ser que no, que no es oro todo lo que reluce. Como los hidalgos venidos a menos del s. XVII, que se ponían migas de pan en la barba para que la gente pensara que habían comido, la mayoría es sólo apariencia. El deseo de pertenecer a un grupo exclusivo hace que lo inviertas todo en este aparentar. Pertenecer a ese grupo selecto de la aristocracia sevillana cueste lo que cueste, es objetivo común de todo sevillano de bien que se precie. Porque en Sevilla no eres nadie si no eres hermano mayor de una hermandad o camarera de una de las decenas de vírgenes sevillanas.

Y es que está tan bonita Sevilla, tan hermosa, blanca de azahar, roja de pasión religiosa, embriagada de incienso y brillante reflejada en las aguas de su río, que nada existe más allá de esta ciudad. Los problemas del mundo, las elecciones, la subida del euribor… nada importa más que hacerse todos los besamanos y besapies de vírgenes y nazarenos, que ataviarse con las mejores galas y con el porte más erguido y pasearlo por las Iglesias y cafeterías mirando por encima del hombro a los turistas desaliñados con sus pantalones cortos y sus chanclas y excluyendo a los excluidos, aquellos que, al no pertenecer al grupo selecto lo critican con saña evidenciando la rabia innata de la exclusión.

Tal vez Sevilla no haya evolucionado desde el siglo XVII, y se siga creyendo el ombligo del imperio, receptora del oro y bienes de las Américas. Aunque más bien, como diría el escorpión del chiste, es su carácter. El sevillano es exhibicionista por naturaleza, nos gusta que nos miren, más aún, que nos admiren, pero ojo! que no nos toquen las tradiciones.

Queridos amigos, me veo, muy a mi pesar, lejos de ni siquiera rozar esa élite con solera, abducida, poco a poco, por el grupo de envidiosos y rencorosos de los eternos rechazados. Y es que Sevilla se mira, pero no se toca.

Hyperthymesia

2008-03-06T18:43:00.004+01:00

Hace un tiempo leí un artículo sobre la Hyperthymesia: la incapacidad para olvidar que te mantiene inexorablemente atado a tu pasado.
Hablaba de que la gente que lo padecía es capaz de recordar todos los detalles de cualquier día de su vida, incluso los más triviales. Y no sé por qué me pareció una verdadera maldición.
Entonces me acordé de mi abuelo, que tenía una memoria increíble, y de como recordaba cuando entró con cinco años en la que ahora es mi casa del pueblo y que entonces era la de mis abuelos paternos, o más bien el proyecto de lo que sería la casa, porque me contaba mi abuelo que la estaban haciendo, allá a principios de los años 20. Recordaba que fue con su madre e incluso lo que había comido aquel día, que ahora yo soy incapaz de recordar. Mi memoria selectiva sólo recuerda lo que me impresionó que se acordase de aquel dato, no el dato en sí. Curiosamente, mi abuelo nunca me pareció un hombre atado al pasado, sino un hombre curioso, al que le gustaba viajar, charlar con la gente y conocer cosas nuevas.
De todas maneras, por suerte, la mayoría tenemos una memoria selectiva que nos hace olvidarnos de casi todo, y al final, incluso de las peores etapas de tu vida, acabas recordando sólo los buenos momentos.

REFLEXIONES

2008-02-08T11:00:00.000+01:00

Superado mi primer round recobro fuerzas y sigo luchando con más energía que nunca.
Recordé cuando llegué a Barcelona, en septiembre de 1995, perdida en la misma incertidumbre de un futuro incierto y el antídoto que busqué entonces para combatir la angustia existencial que te da esa incertidumbre: la cursitis aguda.
Y eso mismo he hecho ahora: imponerme un programa de sociabilización intensivo. Ahora los lunes y miércoles canto en una coral, los martes y jueves hago tai-chí, los fines de semana me apunto a foros de gestores culturales…
Sigo echando mucho de menos Barcelona, sus calles, sus tiendas, mi casa y mis cosas… Pero recuerdo mis primeros años allí y al final te acostumbras a la ciudad y acabas descubriendo tus lugares preferidos, que siempre han estado ahí. Y también recordé que lo que acabas echando más de menos son los AMIGOS: las personas que te acompañan a lo largo de tu vida compartiendo contigo su tiempo, sus ideas, sus emociones… Chic@s us trobo molt a faltar!

Stand by

2008-01-13T23:26:00.000+01:00

En stand-by. Atrapada en un paréntesis que no me deja ir hacia delante ni volver hacia atrás. Obligada a vivir en el presente al que sobrevivo soñando en un futuro. Desubicada. Sola rodeada de gente. Siempre en el sitio donde no quiero estar.

Lejos de casa, de mis cosas, de mi espacio... de mi amor. Lejos de mis sitios preferidos, de mis paseos preferidos, de mi hogar... Un chocolate en el Cacao Sampacka, un paseo por los libros en la Central, unas compras antes de subir a casa pensando en algo para cenar ...

Cansada de demostrar cada día del mundo lo que valgo como hija, como hermana, como amiga, como esposa, como profesional...

Perdida en la incertidumbre de un año que empieza lleno de incógnitas y sin final.

Tumbada en mi primer round.

Mi nueva vida: Sevillamaravillas

2007-11-21T23:51:00.000+01:00

7:30 de la mañana. Salgo de casa con mi look catalán: falda Boba, camiseta Meli Mató, abrigo Anna Povo…

Vuelvo a mis años de la facultad, cuando aplicaba mis conocimientos de antropología haciendo trabajo de campo en el autobús de Alcalá: “… niñoooo, que queremos comernos los mantecaos este año!” 7ºC, día de lluvia en el que no se ve nada a través de los cristales y al autobusero se le ocurre poner el aire acondicionado levantado un motín de protestas (no sin razón). “… pues a ver si hacemos el favor de aguantarnos un poquito la respiración que se me empañan los cristales”.

Mi nuevo trabajo en el centro de Sevilla: seguiré paso a paso las obras del metro de Jürgen Mayer (deformación profesional). Los desayunos obligatorios, incomparables, imperdonables: mollete de Antequera con jamoncito de Huelva y café con leche, 2,20€… casi se me escapan dos lagrimones.

3 de la tarde, entramos en el limbo de las horas (de 3 a 4 las horas que pases en la oficina no se cuentan, así que puerta!). “… bueno, una cervecita para dar la bienvenida a las nuevas incorporaciones!” Esto el miércoles, el jueves y el viernes (of course!). Y yo con el mollete de Antequera ya en los talones y que me mareo con tan sólo oler la cerveza (a la mierda la antidieta, el método montignac y la madre que lo parió: viva el Betis manque pierda!)

Sevilla está preciosa los martes por la tarde. Sigue oliendo a azahar y a mierda de caballo. Sigue teniendo su pijerío rancio de niños con pantalones cortos y calcetines largos, de niñas con enormes lazos rosas en la cabeza, de señoritos con gomina en el pelo negro ondulado…

Ahora que he vuelto a Sevilla nunca me he sentido tan lejos de aquí.

El silencio que todo lo cura

2007-09-13T18:59:00.000+02:00

Lo mejor de mis vacaciones: mi estancia en el pueblo. Me hubiera quedado allí para siempre: paseos matutinos por la sierra; alguna excursión por los pueblos de alrededor; tardes de siesta eternas, en las que te da tiempo de dormir, de hacer el amor, de leer, de no hacer nada sentada en un sillón de mi casa, a solas conmigo, escuchando atentamente el silencio de la casa grande, fresca, solitaria... Observando las frondosas pilistras encantadas del sitio donde les ha tocado vivir, a los sotarraños alrededor de las flores, alrededor del naranjo del arriate, bajo una luz que duele, reflejada sobre el blanco infinito de la pared del patio. El color azul intenso de un cielo partido a la mitad por los olivos verdes, por las peñas grises... El olor a higuera, a orégano, a tomillo, a albérchigas... El sonido de las gallinas, de algún perro que ladra en la lejanía, de alguien que saluda a un vecino que se acaba de encontrar en el camino. Las moras negras empolvadas por la tierra seca y amarilla de las veredas; los guarros bajo la sombra acogedora de alguna encina; las fuentes que brotan del suelo bajo un pequeño bosque de chopos...

Cuando llego a la ciudad sólo me apetece adentrarme de nuevo en ese silencio, y aunque no huele igual y el sonido lejano de los animales ha sido substituido por el de los coches, me apetece quedarme en casa, a solas conmigo, guardando luto por lo que he perdido y aprendiendo de nuevo a afrontar la salvadora rutina del día a día de cada mes de cada año...

Selena que estás en los cielos

2007-07-02T17:22:00.000+02:00

Siento ser tan pesada con lo del sentido de la vida, pero supongo que estoy en una etapa de mi vida en la que necesito reflexionar. Quiero hacer un alto en el camino y pensar en todas las cosas que he vivido, las cosas que he conseguido, también las que perdí en el camino, y plantearme qué quiero hacer con mi futuro. Como cuando caminas por una montaña y antes de perderte en el bosque o bajar por la otra ladera, miras hacia atrás un instante, disfrutas del paisaje, coges aire y sigues tu camino sin volver la vista atrás, como escribió Machado.

Y no sé por qué ahora, tal vez porque he tenido mucho trabajo este año, he hecho muchas cosas y muy deprisa, casi sin pararme a pensar en lo que hacía, poseída por la inercia de los días. Tanto en el trabajo, como en mi vida personal he ido apagando fuegos y ahora que todo se ha frenado llega el tiempo de la reflexión.

Tal vez porque he descubierto que a veces planificarte no significa que consigas tu objetivo, o porque a veces haces las cosas que les gusta a los demás, o que crees que son las que tú quieres hacer… pero en el fondo sabes que tú no hubieras elegido eso.

Tal vez, de más joven te haces una idea de lo que te gustaría conseguir y de cómo serías feliz, y cuando lo consigues descubres que no era eso lo que querías. Como cuando te hablan de una película muy bien, o de la nueva película de tu director favorito y te mueres por ir a verla, y cuando la ves piensas: pues no es para tanto y te sientes defraudada.

Y te das cuenta que la gente que tiene “éxito” profesional, o personal, a veces no es feliz, pero no quiere reconocerlo porque es como aceptar un fracaso, después de todo el tiempo y esfuerzo invertido. Pero, ¿acaso no es mejor reconocer que nos hemos equivocado y empezar de nuevo que seguir eternamente equivocado?

Llega a mis manos un artículo publicado en el magazine de La Vanguardia del 17 de junio, y que en su día no leí, titulado “Cambio de vida: la utopía es posible”, donde varias personas cuentan como siendo profesionales de éxito decidieron cambiar totalmente el rumbo de su vida porque no se sentían a gusto. Lo leo y pienso “qué valientes, yo nunca podría hacerlo”. Y descubro que la psicóloga Cristina Llagostera dice que “todo se resume en encontrar el sentido de la vida”. Qué curioso, justo lo que me preguntaba yo hace un par de semanas: cual era el sentido de la vida, de mi vida. Y dice que los que optan por un cambio radical en sus vidas se dividen en tres tipos: Los que quieren disfrutar de sí mismos y buscan tiempo para conocerse mejor, para nutrirse de vivencias y realidades nuevas; los que están dispuestos a vivir para los demás, y sienten la necesidad de ayudar y crear un mundo menos injusto; y los que huyen, porque no les satisface su realidad y con esto evitan enfrentarse a la verdad de su problema que a veces ni siquiera conocen.

Me reconforta leer que no es fácil tomar esta decisión, me siento menos cobarde, y viendo que ninguno de los posibles detonantes que ella cita encaja conmigo (una separación sentimental, la muerte de un ser querido, un mal ambiente en el trabajo, una enfermedad… ) me pregunto que es lo que me empuja a esta necesidad intensa e incontrolable de un cambio inminente en mi vida.

Os dejo con una canción de Selena, “No me queda más”, que en la cima de una carrera fulminante de éxitos fue asesinada de un tiro en la espalda a los 23 años por su amiga, y presidenta de su club de fans. Moraleja: “Carpe diem”

Voodoo

2007-06-12T12:45:00.000+02:00

Haciendo zapping por Vinçon (una tienda de diseño de Paseo de Gracia que me encanta) mirad lo que he encotrado!:

La venganza en sus manos. Humor negro para los amantes del sarcasmo y la ironía. El auténtico muñeco voodoo: penas, engaño, dolor, maldiciones, traición... No es bueno acumular la bronca y el resentimiento. Ahora puede utilizar el poder de la magia negra para descargar su ira. El muñeco mundo voodoo incluye los alfileres, las instrucciones de uso y los puntos voodoo, para que elijas la mejor forma de castigar a su víctima: acné, mal aliento, impotencia o frigidez, hemorroides, etc. Úselo contra ex-novios, ex-novias, jefes, profesores, políticos, etc.

No tiene desperdicio! Ummmm a quien se lo puedo regalar...

Meme

2007-06-12T10:53:00.000+02:00

Nunca me han gustado estas encuestas a uno mismo sin ningún fin, donde la mayoría de lo que se dice no tiene ningún sentido ni para el que las escribe, pero…. siempre hay una primera vez. Le cojo el testigo a Ros.
Quiero: Disfrutar de todo y de tod@s.
Tengo: Mucho sentido del humor, que me ayuda a sobrellevar las vicisitudes.
Pienso: Siempre. Lo que peor llevo de la meditación es lo de dejar la mente en blanco.
Odio: Hay cosas y personas que me caen mal, que me ponen nerviosa… pero de ahí a odiar…
Echo de menos: Yde más a mi familia.
Escucho: Todo lo que me pone mi chico. Lo último un rapero puertorriqueño muy grosero con el que me ha estado martirizando todo el fin de semana, que parecíamos unos canis con la música en el coche a todo volumen… una que es tan fina!
Huelo: Todo, tengo un superolfato y siempre huelo cualquier cosa casi imperceptible para los demás. En mi otra vida tuve que ser perro policía.
Imploro: que llueva cuando hace sol, que haga sol cuando llueve.
Busco: La felicidad, constantemente, en todas las cosas, en todas las personas, en todo momento… y normalmente la encuentro y consigo disfrutar de ella. A veces no, pero sigo buscando.
Me arrepiento: De arrepentirme cuando me arrepiento.
Amo: A todo el mundo, a todas las cosas, de diferentes maneras, con diferente intensidad… pero mi estado natural es el de enamorada-ilusionada.
Siento dolor: Ante las injusticias, ante la tristeza, ante el hambre, la miseria, la ignorancia… ante mi cobardía por no enfrentarme a ellas y ayudar a la gente que lo necesita.
Echo en falta: Los veranos de mi infancia: las horas lentas y silenciosas de la siesta, el calor, las paredes encaladas, los tejados rojos, el olor a hierba seca, a agua de pozo…
Me importan: Mi chico, mi familia, mis amigos…
Yo siempre: Tengo un montón de proyectos que empiezo y nunca acabo. Soy una mujer de principios.
No me quedo: El mal rollo. La gente que es quejica por naturaleza y nunca piensa en los demás.
Creo: En el amor, en la amistad… A veces me lo creo todo: peco de ingenua. A veces no me creo nada: peco de desconfiada. A veces no creo que mi misma: eso es lo peor.
Bailo: De todo, si no se me lo invento. Me encanta bailar!
Canto: De todo, y si no sé también me lo invento. Me encanta cantar! A veces hasta canto y bailo sola por la calle hasta que me percato que la gente me está mirando patidifusa. La vida es un musical.
Lloro: En privado. No me gusta que me vean triste, cuando lo estoy me escondo.
Fallo: Soy orgullosa, y esto a veces hace que me cueste pedir perdón o disculparme, sobre todo con la gente que más quiero.
Lucho: Por las causas perdidas. Haya donde haya alguien en desventaja yo siempre me pongo a su lado. Tengo complejo de mártir.
Escribo: En cualquier lugar, de cualquier cosa, en cualquier momento. Siempre llevo una libretita conmigo y apunto todo lo que se me pasa por la cabeza.
Pierdo: A veces el norte, a veces la calma…
Nunca: He comido ancas de rana. Me imagino al sapo en el charco y me dan arcadas.
Me confundo: De calle, de sentido… tengo muy poco sentido de la orientación.
Estoy: Cansada, porque es martes, porque necesito vacaciones, porque no quiero estar aquí frente al ordenador, sino paseando por la playa o de compras con alguna amiga…
Soy: Ingeniosa, alegre, divertida… Ingenua, pesimista, muermo… En fin, pura contradicción.
Soy feliz con: Las pequeñas-grandes cosas.
Tengo esperanza de: Tener un hijo con Jose algún día.
Necesito: Que me mimen mucho.
Debería: Lanzarme de una vez a llevar a cabo alguno de mis proyectos hasta el final.

Foto de Landahlauts

El sentido de la vida

2007-06-07T13:09:00.000+02:00

37 años, casada, sin hijos. Busco una pregunta, tal vez la respuesta, que me revele el sentido de la vida.
No me puedo quejar y no me quejo, tengo todo lo que deseé entonces, tal vez no todo lo que deseo ahora.
Hay muchas cosas importantes en la vida: la pareja, la familia, los amigos…
Pero pese a estar rodeados de gente que nos quiere y a la que queremos una siempre está sola.
Las decisiones, buenas o malas, las tomas tú sola.

Y estaba yo pensando todo esto cuando recibo un e-mail que me pregunta:

¿Cómo veo la vida?:
¿Con alegría o dolor?
¿Cómo un regalo o una maldición?
¿Cómo un juego o una batalla?
¿Cómo un aprendizaje o una pérdida?

Y que me dice que construya puentes y no muros en mi vida.

Creo que el motor que te hace vivir y no simplemente existir (como diría un amigo citando a Oscar Wilde) es la ilusión.
Mi estado natural es el de ilusionada: por el amor, por la amistad, por un nuevo proyecto, por un nuevo viaje… Si no estoy ilusionada por algo no me siento feliz, aunque lo sea. Y tal vez sea la desilusión la que me hace estar, yo no diría triste, sino desencantada.

Terapia de la risa (Humol amalillo)

2007-05-08T18:58:00.000+02:00

Porque de vez en cuando es buenísmo partirse de la risa con cosas tan tontas como estas...

... sobre todo cuando vas tan estresado que se te olvida hasta sonreir!

Crónica futbolística

2007-05-01T19:52:00.000+02:00

Son la tres de la tarde. Como cada día me llama mi chico. Me propone ir al fútbol. No me gusta nada el fútbol. Intento convencerle para que vaya con un amigo, con su padre, con su cuñado… “Si conmigo te vas a aburrir, que yo soy muy sosa y no me emociono con los goles, tú sabes que no me gusta el fútbol.” Pero se empeña en que vaya con él: “Ya verás, que te lo pasarás bien, es la semifinal de la UEFA (o algo así), será divertido, y seguro que sacas tema para un post en tu blog”. Finalmente accedo. El piensa que me ha convencido con su oratoria. Yo dejo que piense que me ha convencido con su oratoria. Sé que le hace ilusión y en un acto heroico decido hacer este sacrificio por amor.

No nos da tiempo de ir a casa a cambiarnos así que voy monísima de la muerte con mi vestido azul y mis manoletinas y mi bolso a juego. Mi chico compra una bufanda de su equipo y me la pone para presumir de chica aficionada. Yo me dejo, porque de esta forma desentono menos, y por que me va a juego, que también es azul.

Llegamos a los alrededores del campo y una marabunta de tíos gritando y cantando nos lleva a su antojo como las olas del mar. Observo con atención el espectáculo. Como no dejan entrar bebidas alcohólicas al campo se las llevan puestas. En tiempo récord, y vigilados por la policía, se beben todo el arsenal que llevan. Qué digo yo, que es lo mismo emborracharse viendo a su equipo, que ir borracho a ver a su equipo. Pero se ve que no, que hay una sutil diferencia que yo, no entendida en la materia, no capto. Mi chico me coge de la mano, para no perderme y nos adentramos contra marea, viento en popa y a toda vela, en dirección a las taquillas: Dios mío cuanta testosterona suelta!

Después de dos o tres encuentros con la reventa llegamos a las taquillas y conseguimos dos entradas en el gol sur, justo encima de los hinchas ultra que arman bronca: FE-NO-ME-NAL!

Entramos por la puerta ocho, que como es por la que entran los hinchas ultras es la que tiene más seguridad y la que va más lenta. Rodeada de cuerpos sudorosos con olor a cerveza consigo pasar el primer embudo. Una chica pide a gritos que le cachee el mosso que esté más bueno. Suerte que es un ambiente festivo y todo el mundo ríe.

Por fin dentro, el partido comienza. Aplausos, cánticos, gritos… así debía de ser en el circo romano!: “¡¡¡Qué suelten ya los leones!!!”

Mi chico entra en trance, se transforma, se convierte en uno de ellos. Empiezo a arrepentirme de haber venido: “¡Pero si yo nunca he sido una heroína! ¡Qué hace una chica como yo en un sitio como este!” Suerte que me he traído un libro, y disimuladamente lo saco del bolso y me pongo a leer tranquilamente la “Metafísica de los tubos”. Noto que los que tengo a mi alrededor me miran mal: Me doy por aludida y aplaudo cuando meten un gol y me levanto cuando hacen la ola. El de al lado no para de soplar una bocina infernal que te queda sorda. Pienso en pedirle, amablemente, que baje la voz, por favor, ¡que estoy leyendo! Pero en un ataque de lucidez decido desistir en mi empeño y me limito a dedicarle una maliciosa mirada con puñales asesinos. Ni por esas, ¡no para de tocar el puto pito! ¡Así no hay quien se concentre!

Los vecinos de abajo, los hinchas ultra, se pasan todo el partido desplegando y plegando una bandera, que les tapa completamente, dirigidos por uno que lleva un altavoz y que a gritos comienza los cánticos y les dice lo que tienen que hacer, vamos el juego de “mamá pato y sus patitos”. Pues esos, al igual que yo, no han venido a ver el partido! Una voz dentro de mi me dice: “si no quieres ser como esos… lee!”. Y sigo con mi libro, una historia de un bebé que se creía Dios, que en realidad es la autobiografía de Amélie Nothomb, una belga que pasó su infancia en Osaka, os lo recomiendo!

De pronto otro gol!, y el señor que está justo delante de nosotros, y al que no conocemos de nada, se gira y se agarra a mi marido en un efusivo abrazo. Me quedo absorta mirando la escena: los dos votando y gritando afónicos GOOOL! (y luego dicen que leo cosas surrealistas!).

Por fin acaba el partido: 3 a 0. Oh no! Me lo estoy viendo venir: mi chico piensa que doy suerte y a partir de ahora me llevará al campo, cual amuleto gigante, cada vez que juegue su equipo.

Estoy perdida! Maldita la hora en la que decidí ser una heroína por amor!.

Parque Nacional de Ordesa (Monte Perdido). Cañón Añisclo, 15 de mayo de 2005

2007-03-16T10:26:00.000+01:00

Hoy, por casualidad, he vuelto a leer una de mis libretillas donde siempre apunto cosas y me he encontrado este momento de hace dos años que he querido compartir con vosotros...

"Se escucha la cascada de agua. Hemos hecho un alto en el camino. El paisaje es precioso: unas peñas enormes; árboles y arbustos agarrados a las rocas desafiantes ante el precipicio; el agua que surge por doquier y se une en el barranco formando suaves remansos y bulliciosas cascadas donde confluyen las hojas; el contraste entre el verde y el blanco del agua agitada entre las rocas… El sol aparece y se va según se le antoja y nosotros, en este remanso, tendidos en la roca y escuchando la voz de la cascada, soñamos, Jose dormido, yo despierta. Veo las hojas guiadas por la corriente y pienso que es como una metáfora de la vida, que las hojas somos nosotros arrastrados a veces por la corriente, otras depositados en un remanso esperando una corriente que nos lleve o quedándonos para siempre en el fondo, viendo como pasan rápido las demás hojas por encima de nosotros.
Huele a limpio; a aire fresco; a agua; a hierba mojada; a romero; a regaliz… es maravilloso poder oler esto. Embriagada por el perfume pienso que me gustaría que mi vida fuese más despacio, como las hojas que se quedan en el remanso esperando que la corriente las lleve algún día a alguna parte…"

Cosas que me hacen feliz

2007-02-28T10:53:00.000+01:00

*Un cielo lleno de nubes en una tarde lluviosa de Madrid.
*Un desayuno con bagels preparado con mucho amor.
*El reencuentro con un amigo al que hacía tiempo que no veía.
*El reencuentro con una amiga a la que hacía tiempo que no veía.
*El reencuentro con una amiga a la que nunca había visto.
*El reencuentro.
*Pasear por un museo y encontrarte cara a cara con la pasión/desesperación de Egon Schiele.
*Que una amiga, a la que nunca llamas, se acuerde de ti el día de tu cumpleaños y te llame a primera hora para felicitarte.
*Que mis sobrinas me canten a coro y entre risas cumpleaños feliz por teléfono.
*Pasear por las aceras, por las plazas, por los boulevards… por la ciudad, en silencio, observando, escuchando las conversaciones y las risas de la gente.
*Compartir un café con pastelito en el Mauri con una amiga al salir del trabajo.
*Quedar con unos amigos para tomar algo y hacer un intensivo de compras, almuerzo, merienda, cena y cócteles en el Boada incluido.
*Morirme de la risa con una amiga en una aburrida clase de informática.
*Que mi chico me despierte todos los días con besos…

Mad World - Gary Jules (via Ros)

Nomadismo pasional

2007-02-22T12:49:00.000+01:00

El martes, mientras hojeaba La Vanguardia, me llamó la atención el titular de un artículo sobre Silvio Berlusconi, firmado por Roger Jiménez, que hablaba de “nomadismo pasional”. Me encantan los juegos de palabras, las metáforas, las perífrasis… pero nunca vi una con más geta que esta. El periodista se refería a la “moda” de las infidelidades conyugales y en concreto a los líos de faldas del impresentable de Berlusconi.

Naturalmente la perífrasis iba con ironía pero, aún así, me pareció una desfachatez utilizar unas palabras tan hermosas para nombrar una acción tan deplorable como la infidelidad. Y no piensen que soy una conservadora, católica y retrógrada que piensa que el matrimonio es para toda la vida. Me refiero al poco valor que le damos al compromiso. Dos personas que deciden libremente, y por amor, compartir su vida se merecen respeto, es más sin ese respeto no existe compromiso posible, relación posible. Hay que comenzar por respetarse a sí mismo para poder respetar al otro. Y si un día el amor se acaba, u otra persona se cruza en tu vida y se enciende una nueva pasión, hay que tener los huevos/ovarios perdón! ser valientes y decirle a la otra persona lo que pasa.

Claro que poco a poco, al ir leyendo el artículo, me di cuenta de que no estábamos hablando de relaciones de amor ni de compromiso sino más bien de una relación mercantil con cláusulas de rescisión de contrato (en algunos casos prohibitivas y muy beneficiosa para alguno de los abajo firmantes).

Y reflexionando llegué a la conclusión de que aquellos que no son capaces de comprometerse y ser fieles a sus principios, a su integridad, a sus ideas, a su pareja… en definitiva, a sí mismos… son, simplemente, unos inmaduro/as.

Estos niños grandes exhibicionistas, caprichosos, mimados y madreros se piensan que con el dinero se puede comprar todo: la juventud, el amor, la honestidad... Estas señoras emperifolladas, dedicadas al cuerpo en cuerpo y alma y que, como las urracas, se lanzan a todo lo que brilla, se piensan que la solución a todos sus anhelos es un marido rico (aunque feo, viejo y putero).
Simplemente me llama la atención que para promocionar que se está “prometida” haya que lucir pedrusco (cuanto más grande, desorbitadamente caro y brillante mejor), en vez de trabajar cada día para que ese compromiso (privado e íntimo entre tú y el otro/a) sea más fuerte y duradero.

Si tú supieras

2007-01-31T10:56:00.000+01:00

Cartas de desamor

2007-01-26T18:54:00.000+01:00

Para todos aquellos que participaron en el concurso de micro relatos de antes del café y para aquellos que no se atrevieron, pero que están deseando demostrar sus dotes de escritor, os propongo un nuevo reto: participar en el 15º Certamen Literario de “Cartas de desamor”. Las cartas se convertirán con el paso del tiempo en eso: una modalidad literaria. Para los que, como yo, echáis de menos aquellas cartas interminables que escribíamos a la familia, a los amigos y sobre todo a los novios/as, o para los que queréis desahogaros de vuestro último fracaso amoroso, no dejéis escapar esta oportunidad!

La Organización de Vecinos de Pardinyes (Lleida), ORVERPAD, a través de su Comisión de Cultura y del centro de Cultura Contemporánea de Pardinyes, convoca el 15º Certamen Literario de “Cartas de desamor” con las siguientes Bases:
1.Las cartas participantes en este Certamen deberán estar escritas en lengua catalana o castellana, ser inéditas y no haber sido galardonadas en ningún certamen literario.
2.Los ganadores de anteriores ediciones del certamen de “Cartas de desamor” y los miembros de la comisión de cultura de ORVERPAD no podrán participar en esta decimoquinta convocatoria.
3.La extensión máxima de las cartas será de tres folios con espacio interlineado de 1,5 y cuerpo de letra 12 o mecanografiados a doble espacio y por una sola cara, de las que será preciso presentar 6 ejemplares: 5 copias y 1 original.
4.Las obras deberán llevar un título o un lema o un seudónimo, pero en ellas no deberá constar el nombre del autor. Será necesario acompañar el original y las cinco copias, de una plica cerrada en cuya parte exterior figurará de nuevo el título, el lema o seudónimo que consten en el trabajo y en su interior el titulo de la obra, nombre y apellidos, domicilio y teléfono de contacto el autor y dirección electrónica.
5.Las obras se enviarán a la Comisión de cultura de ORVERPAD C/ St. Pere Claver 5, 25005 Lleida, indicando en el sobre 15º Certamen Literario de “Cartas de desamor”. Las obras pueden presentarse personalmente o por correo. El plazo de presentación de los originales se cerrará el 31 de marzo de 2007.
6.El jurado calificador estará formado por personas representativas del mundo de las letras, por los representantes de la comisión de cultura de ORVERPAD que se designen, por los ganadores de la edición anterior y por la coordinadora del certamen.
7.El veredicto del jurado será inapelable y el premio en cada una de las dos modalidades lingüísticas puede ser declarado desierto y la organización del certamen no se compromete a retornar los originales a los autores, reservándose la organización del certamen el derecho de publicar los trabajos que se presenten al certamen.
8.El importe del premio será de 600€ para cada una de las dos modalidades y corresponde a los derechos de autor de la primera edición de las obras premiadas
9.La entrega de los premios posterior al verdecito del jurado, se celebrará durante el mes de junio.
10.El hecho de presentarse al certamen supone la aceptación e sus bases.

Blasfemia

2007-01-18T10:46:00.000+01:00

Mi novio hace raja yoga, devora libros de la sección autoayuda, hace chicung y medita, y… huele a pachulí.

Cuando hacemos el amor levita sobre mí, y lo observo admirada flotando cual imagen del Sagrado Corazón de Jesús: sus cabellos largos, su barba corta, la boca entreabierta, los ojos cerrados y su olor a pachulí.

Rodeada de gente materialista, competitiva, que sólo piensa en ganar más dinero, en tener el mejor coche, la mejor casa, el mejor traje… me gusta que mi novio sea etéreo, trascendente, profundo, espiritual… y que huela a pachulí.

Rodeada de infieles a su trabajo, a sus amigos, a sus esposos y esposas, me gusta tener un novio incondicional, que me venere, que me adore, que me sea fiel.

Por eso yo creo en él.
Creo en mi novio que huele a pachuli, que me es fiel, y que por mi culpa, por mi gran culpa, no es feliz ni tiene paz si no es en mi vientre, por los siglos de los siglos, amén.

35 minutos

2007-01-05T12:10:00.000+01:00

Suena el despertador a las 7:30h. Una ducha rápida. Un café a dos tragos. La chaqueta, el bolso, la bufanda… Salta las escaleras de dos en dos corriendo hacia la parada del autobús, que, como siempre, llega tarde. Está furiosa. Se acerca al conductor, coge aire y piensa en gritar. Pero dice buenos días y busca un sitio donde sentarse.

La rabia contenida le da palpitaciones. Busca algo dulce en su bolso y encuentra un chupa-chup. Mientras lo mueve de un lado a otro haciéndolo chocar en sus dientes piensa: tengo que recoger la chaqueta de la tintorería; encargar la merluza para la cena, llevar el coche al taller…

De pronto el autobús frena y se traga el chupa-chup. Con gran esfuerzo intenta echarlo sin éxito: se le ha quedado atravesado en la garganta. No puede respirar y escucha pitidos mientras se ahoga. Morada, mira desesperada a su alrededor, pero nadie se percata de su agonía. La gente escucha música, duerme, mira por la ventana… Finalmente las fuerzas le abandonan y cae al suelo mientras piensa: ¿dónde habré puesto las llaves del coche?.

Caminante

2006-11-23T18:48:00.000+01:00

Camino siguiendo los ríos de lluvia por las aceras.
Cuando el agua desaparece tragada por las alcantarillas, yo sigo.
Los adoquines grises de las calles brillan mojados y
una bolsa de golosinas vacía navega rumbo sur
mientras los niños juegan en los charcos.

Sigo a mis pies a donde me lleven.
Sorteo las piedras, los coches, los agujeros del camino…
Aunque intento esquivar los charcos me mojo los calcetines y
al llegar a la encrucijada dudo, pero al final dejo que el corazón me guíe.

De vez en cuando me paro y miro con nostalgia el camino recorrido.

El día es largo, estoy cansada, pero reconforta encontrarse a algún amigo.
Me pregunto si me habré equivocado de calle, pero sigo.
Detrás de mi los caminos que otros han escogido.
Delante de mi, muchas calles por las que no pasaré nunca.

A veces voy tan deprisa que me pierdo la belleza del paisaje;
las conversaciones importantes;
los ojos de la gente.

Sólo miro mis pies, mis pies acomodados en mis zapatos,
mientras sigo preguntándome adonde voy y si me habré equivocado de camino.

vidas secretas

2006-11-10T14:09:00.000+01:00

Marta es una directiva de una empresa del sector químico. Es una brillante profesional, sabe hacer valer su autoridad en un mundo, como la dirección empresarial, donde priman los valores masculinos. Además de sobradamente preparada, es joven, guapa y simpática. Sabe como meterse en el bolsillo a los viejos directores de la antigua usanza y mantener a raya a los directores jovencitos ambiciosos. Sus jefes están muy contentos con ella y piensan seguir promocionándola.

Marta se siente sola. Tiene una historia desde hace años con un hombre casado que le promete que dejará a su mujer pero que nunca lo hace. Adapta sus vacaciones a las de él, pero la mayoría de veces la deja plantada con la excusa de que tiene que hacerse cargo de sus hijos. Al final siempre pasa las vacaciones sola, frente a un vaso de güisqui en un apartamento de cualquier ciudad, esperando que llegue el lunes para ir a trabajar.

Miguel es el hombre perfecto. Cuando llegaron los niños decidió dejar su trabajo y hacerse cargo de ellos y de las tareas de la casa. Es la envidia de todas las amigas de su mujer. Cocina de maravilla, es cariñoso, atento, divertido y además está como un tren. Sus hijos le adoran y su mujer se siente muy afortunada de tener un marido como él.

Miguel vive atormentado una vida que no es la que él hubiera elegido. Desde adolescente se siente atraído por los hombres y desde entonces se ha negado a reconocerlo. Una y mil veces se ha repetido que él no es homosexual. Se casó con la chica más guapa del instituto; se apuntó a todos los deportes que a él le parecían más masculinos; incluso bromea sobre el lado femenino de los hombres. Pero en el fondo envidia a sus amigos gays que se han atrevido a vivir su vida y no una prestada.

María duerme en la calle. En verano un banco de alguna plaza es un buen sitio para disfrutar de las estrellas. En invierno intenta colarse en algún cajero para resguardarse del frío. Antes la vida en la calle era más fácil. Ahora el frío no es su peor enemigo. Hay grupos de jóvenes que se divierten insultándola o incluso agrediéndola. Familias que pasean los domingos y que les dicen a sus hijos que no se acerquen a ella. Guardias que quieren ocultarla porque desmerece la belleza de la ciudad.

María sueña con su juventud. Sus días en la facultad, sus conversaciones sobre política, las fiestas… Sueña cuando conoció a Ramón y lo ve con su melena larga, su chaqueta de pana y los libros bajo el brazo. Recuerda su sonrisa y sus ojos brillantes tras las gafas. Del día que se casaron sólo recuerda que todo le daba vueltas y que acabó con su vestido blanco tendida en la cama de aquel hotel. Recuerda cuando dejaron su país porque a Ramón lo ascendieron y su casa nueva, con aquellos techos altos y molduras en la puertas. Y entonces ve a Ramón que se gira y sonriendo le pide que vaya con ella.

fotopalabra IV

2006-11-01T20:18:00.000+01:00

panorámica

Desde el café veo la gente pasar. Gente con prisa, gente de paseo, gente pensativa, gente preocupada, gente alegre… Alguien me sonríe cuando le sonrío. Algunas hablan, gesticulan y ríen con el teléfono en la mano. Otros me miran sin verme, absortos en sus pensamientos, mientras pienso: cuantas vidas a la vez en un momento. Imagino sus trayectorias: hacia el trabajo, hacia su casa, hacia un encuentro con un amigo, con un amante… De pronto, como en un cómic, se abren bocadillos pensativos sobre sus cabezas y leo: “¿qué ha querido decir con “hasta luego”?”; “¡Ahora que se han acabado las clases no sé que voy a hacer con los niños!”; “Sí, sé que le gusto, sus ojos me lo han dicho”; “ Iré a por todas, este cabrón no me va a quitar mi oportunidad”; “Tengo que poner una lavadora porque ya no me quedan bragas”…